Форум » » Политический оффтоп (продолжение) » Ответить
Политический оффтоп (продолжение)
F1!: Сабж
Стамм: http://toppop.ru/columns/strana_sovetov/
blind: В Сирии отключены интернет и телефонная связь http://korrespondent.net/world/1431780-vlasti-sirii-obvinili-v-otklyuchenii-interneta-v-strane-terroristov
blind: Исламисты штурмуют Брюссель http://inosmi.ru/world/20121130/202807708-print.html http://www.gatestoneinstitute.org/3442/belgium-islamic-state
Умный: Статья в Nationl Geographic от 1914 г. http://issuu.com/cyrillitsa/docs/ngr по ссылке перевод кому интересно http://southklad.ru/forum/viewtopic.php?f=120&t=933&p=5931
blind: Россия 1912 года в цифрах и наглядных изображениях. http://vasiliy-okochka.livejournal.com/401120.html
Стамм: http://shot.qip.ru/00bsiz-2lA1oWTk1/
dvanov: Кто это?
Стамм: Кто в середине я не знаю . Слева Говорухин , справа Кобзон . Они депутаты если ты не в курсе :)
dvanov: Этих двоих я узнал
dvanov: Не смог удержаться ....
Умный: 04:23 am - Сказка о криворуких ебланах Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь. Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной. - О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель? - Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали. - Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила? - Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать. - Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей... - Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку. - Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь... Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться. И тут самая маленькая девочка жалобно просит: - Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов! Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами. - Да, про ебланов! Про ебланов! - И про печенье! - И про мельника! - И про курочек! - И про китайские пресс-формы! - И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет! Я машу руками: - Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте. И я начинаю рассказывать. СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу. Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет. И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей... - Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей! - Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше. В общем, все у них было плохо. Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни. Но ничего не помогало. Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком. И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь". Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают. "А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?" Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях. Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей. Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу. Мельник мелет из пшеницы муку. Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца. Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко. Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию. На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель. Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам. Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку. А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья. А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально. А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть? А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет. А главный технолог ставит и хуярит. Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин. А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное. И матерят власти. И наливают по второй. Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь. "Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать". "Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?" Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова. - А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили? - А, дедушка? - Почему ты плачешь? - Не плачь, дедушка! - Варька, отдай ему подушку! - Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь! http://nl.livejournal.com/1214265.html
blind:
blind:
blind: http://lenta.ru/news/2013/04/04/roads/
blind: http://www.rosbalt.ru/blogs/2013/03/31/1112128.html Смущает только число.
blind: http://lenta.ru/articles/2013/04/10/zakon/ Дума защитила чувства верующих безграмотным законом Наслаждайтесь.
blind: Пресную воду хотят приватизировать http://www.pravda.ru/economics/rules/monopolies/23-04-2013/1153426-voda-0/
Умный: blind пишет: http://lenta.ru/articles/2013/04/10/zakon/ Дума защитила чувства верующих безграмотным законом Наслаждайтесь. Опровержение будет?
blind: http://ru-nazdem.livejournal.com/1782456.html Маршал Маннергейм на улицах Петербурга. Сегодня на улицы нашего города вышел автобус, посвящённый кавалергарду, георгиевскому кавалеру, маршалу Карлу Густаву Эмилю Маннергейму. Эта акция призвана напомнить о великом петербуржце, герое Первой и Второй мировых войн, ни разу не нарушившем присягу и оставшегося верным своей Родине — как Финляндии, так и Санкт-Петербургу. Народ в Питере, совсем ебанулся. Быстро блокаду Ленинграда забыли.
blind: Умный пишет: blind пишет: цитата: http://lenta.ru/articles/2013/04/10/zakon/ Дума защитила чувства верующих безграмотным законом Наслаждайтесь. Опровержение будет? Опровержение чего? Его не приняли ?
Умный: blind пишет: Опровержение чего? Его не приняли ? ну ты запостил, тебе и проверять....
blind: Совещания по вопросу строительства православных храмов на территории ВАО http://okrug.info/novosti/zhkh/soveschanija-po-voprosu-stroitelstva-pravoslavnyh-hramov-na-teritori-vao.html
БАРАБАН: Про Маннергейма конечно полный пиздец....
blind: Умный пишет: blind пишет: quote: http://lenta.ru/articles/2013/04/10/zakon/ Дума защитила чувства верующих безграмотным законом Наслаждайтесь. Опровержение будет? Умный Наслаждайся Оскорблению чувств верующих подбирают сроки Госдума готова смягчить наказания http://www.kommersant.ru/doc/2171369
blind: http://www.bfm.ru/news/216767?doctype=article Госдума во втором чтении приняла законопроект о защите чувств верующих. Парламентарии одобрили смягченный вариант. Максимальное наказание может составить 3 года тюрьмы, ранее речь шла о пяти. Реальный срок грозит за публичное оскорбление чувств верующих в местах проведения религиозных обрядов. Также законопроект предусматривает штрафы до полмиллиона рублей. Ну Дим , что скажешь ?
Умный: blind Дрожжи теперь скажу , что дуры и дураки теперь подумают 10 раз прежде чем свои "политические" требования будут пытаться донести с амвона...нет?
blind: http://tzpenza.com/news/dagestanskie_auly_otkryli_sezon_egeh_turizma/2013-05-29-88 Картинка шикарная
Стамм: http://www.afisha.ru/article/akounin-vs-shishkin/
Умный: Стамм пишет: http://www.afisha.ru/article/akounin-vs-shishkin/ Прочитал, поржал... Вагонные споры последнее дело.... <C> цука интеллехенты, а комменты жгут...
blind: НАТО - угроза миру Диафильм по истории для 10 класса. /Студия "Диафильм" Госкино СССР. 1985 г./ http://aloban75.livejournal.com/387271.html
полная версия страницы